Questa mattina fuori dalla finestra mi aspettava uno spettacolo stupendo: la neve!!! E la gioia è arrivata subito ad investirmi di bianco, e mi sono reso conto che l'infatile felicità da neve riesce ancora ad avere presa su di me, colpendomi molto prima del fastidio dovuto alla scomodità di andare al lavoro in auto su strade piene di nevischio. Se la neve mi dona un sorriso da bimbo invece che l'incazzatura da vecchio pendolare vuol dire che ho ancora una speranza, che sono ancora giovane :-)
Oggi festeggiamo il mio fanciullo interiore, a sorpresa ritrovato ancora in vita!

Un ragazzo e una ragazza si incontrano. Sono giovani e intelligenti, e hanno un animo limpido e speranzoso. Vanno in discoteca, come tutti i giovani, che in quanto tali oltre che giovani sono pure belli...o per lo meno lei lo è, questo è certo - su di lui invece ci sarebbe da approfondire. C'è la musica che scuote le coscienze, dovrebbe shakerarli, fonderli. Dovrebbe accadere qualcosa: empatia. Dovevano essere le cinque del mattino, le orecchie che fischiano ma ancora fiato per parlare, ridere, aspettar la luce del giorno. E invece no, niente di tutto questo per colpa del ragazzo che era un riccio, una statua di  gesso. Lei era bella, tutto doveva succedere, e invece è successo meno di niente. E' sempre quel maledetto vetro tra me e il mondo (sì, il ragazzo ero io...credo si fosse capito), che non mi riesce di rompere. Nada canta e dice che la timidezza m'incatena, ma non è timidezza, e qualcosa d'altro. E' il vetro. Ecco tutto.
Si sarà annoiata, e me ne dispiaccio. Probabilmente me ne dispiaccio solo io. E' stata solo una sera,:le prossime, senza di me, non si annoierà più...io invece continuerò a farlo.
Dove sta l'altra vita che cercavo? Al momento risulta ancora non pervenuta.

Non ho abbandonato questo spazio, non l'ho creato per lasciarlo qui a prendere polvere digitale, trascurato e oscurato. Semplicemente questo è uno spazio per i miei pensieri, e a volte ci sono giorni in cui non hai nemmeno le forze per pensare. Giorni in cui si è costretti dall'incalzare degli impegni, tanti nemmeno scelti: siamo come treni costretti da affilati e luccicanti binari, contro i quali scintilliamo senza poterci fermare. Dritti lanciati verso un destino che non abbiamo voluto, non abbiamo chiesto. Ed è contro le regole e i bisogni della quotidianità, che ci costringono a buttar via le giornate in ore di lavoro, in code sulle autostrade, in bollette da pagare e in tutto quanto non vogliamo ma dobbiamo, è contro tutte queste cose che stasera voglio  controbattere con una canzone...perchè solo la poesia ci può salvare. La  canzone che ho scelto è la locomotiva, nella speranza di potere un giorno deviare anche noi il nostro treno da questa stratda ferrata obbligatoria che ci va troppo stretta. Proprio la locomotiva perchè ci ricorda che a volte possiamo dire no, ci possiamo ribellare, ma anche perchè ieri ho avuto il piacere di sentirla dal vivo :-) dal mitico Guccini che è sempre uno spettacolo!

Mai come ora l'umanità ha avuto a disposizione strumenti per comunicare con le altre persone: abbiamo infinite possibilità per scambiarci idee ed emozioni o per dire al mondo come stiamo, eppure qualcosa non funziona. Mai come ora vivere fa male, mai come ora c'è solitudine. Le distanze non ci sono più, sei in America e parli con tua madre, hai mollato la fidanzata ma vedi il suo nick on line su msn ad ascoltare maracaibo, e decine e decine di volti -a volte solo sfiorati nella vita vissuta- sono d'improvviso elevati al rango di amici su facebook. Mille occasioni per parlare, parlare di sè, riempirsi la bocca di io...ma poi quante volte ascoltiamo e siamo ascoltati? Chi smette di gridare, chi sta in silenzio, scompare. Segno che non c'è mai stato. Siamo sempre più rarefatti...da persone ad immagini. E cerchiamo di moltiplicare queste immagini...disperdendoci fra rivoli di blog, account e sms cerchiamo noi stessi e un contatto con l'altro. Ma uno smile non è un sorriso, un trillo non è un abbraccio. E una friend list non è una rete di veri amici. E queste parole che scrivo qui... non sono parole dette da una voce calda o fredda, decisa o imbarazzata, ma solo caratteri immessi in una rete con una tastiera.
In mezzo alle cose, ne siamo sempre più sottomessi.

Vorrei tanto sentirmi parte di qualcosa, per una volta. Sarebbe così semplice essere una pecorella bianca tra le bianche - non sarebbe stupidità ma empatia: trovare interesse nelle stesse cose di chi mi sta attorno, creare comunanza, riuscire a stare nei panni dell'altro. Ma non sono così, non lo sono mai stato. Quelli come me (s)fumano in disparte, invece che starsene al centro di un crocchio. Non è insensibilità: se piango guardando un film, se empatizzo con un personaggio di celluloide, e soprattutto se sto qui a rimuginare, vuol dire che sento qualcosa...ma non lo sento all'unisono con nessuno. Non sono in armonia, sono una nota stonata, distorta. E' questo il problema.
Forse la stonatura andrebbe valorizzata, trasformata in nota di stile di modo che da steccatura goffa mi trasformerei in rauco grido di una canzone punk. Oppure potrei fingermi canzonetta: mi viene in mente un episodio dei Simpson in cui Lisa fa qualcosa di simile; durante una vacanza smette i panni della secchiona snob e si finge ragazza qualsiasi: farà il pieno di amici e si divertirà come non mai, l'estate più bella della sua vita e non era lei. O forse lo era, era solo un'altra lei. Possiamo essere tante cose, dobbiamo solo scegliere quale e tirar fuori il coraggio per farcela.

Ma pensando alla mia mancanza di sincronia con le altre persone mi viene sempre in mente questo pezzo di Due di due:

Lo so come ti senti.

È come essere dietro un vetro,

non puoi toccare niente di quello che vedi.

Ho passato tre anni della mia vita chiuso fuori,

finché ho capito che l’unico modo è romperlo.

E se hai paura di farti male, prova ad immaginarti

di essere già vecchio e quasi morto, pieno di rimpianti.

E mi ritrovo col batticuore e la tremarella solo per una foto, riapparsa da un cassettino della memoria...chissà perchè certe cose, certe persone, ci emozionano così tanto?
In fondo, se dovessi incontrarla per strada, dopo tutto questo tempo penso che scambieremmo solo qualche minuto di parole cortesi e nulla di più. Non mi pugnalerebbe fisicamente nel petto, e nemmeno mi cospargerebbe di petali di rosa: e allora, se non rischio l'estremo dolore o il piacere più totale, perchè questa emozione sfrenata?
Non è il ricordo di grandi passati o la promessa di futuri radiosi...nè tantomeno l'incredibile unione presente , visto che non c'è più alcun tipo di contatto, nè credibile e superficiale nè incredibile e legante. E allora perchè questa emozione?
Credo sia il brivido della possibilità non raccolta, il tremendo grido di dolore di un significante che ha dovuto rinunciare al suo significato, di un'androgino rimasto monco, di una figura rimasta incatenata nella pietra e non colta dall'arte dello scultore.
L'emozione che sento stanotte è quella dell'impossibilità, è la fuggevolezza del tutto incarnatasi in questo stupendo fiore non colto.

Tutti i pomeriggi quando esco dal mio ufficio e mi infilo in macchina, appena partito a tutto gas, faccio una cosa. E' sempre la stessa da tempo. Ormai è un rituale, per quanto folle esso sia.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!
Grido. Un urlo forte e prolungato.  Grido fino a raschiarmi la gola: è un acuto canto di liberazione.
Non sto male nel mio ufficio; non è un brutto ambiente o il peggiore dei lavori, ma è pur sempre una gabbietta, un recinto di luce artificiale dove confinare una grossa fetta dell'esistenza. E così tutta quell'energia che durante la giornata rimane castrata, e che non può esprimersi in corse, carezze, copule forsennate, liberi giri della mente e del corpo per terra e per mare, finisce perevacuare da lì. Col grido di liberazione.